Parlons Rock (et autre)...

Parlons Rock (et autre)...
Vous avez toujours voulu savoir la différence entre les différents genres de métal ? Et bien ne cherchez plus, on vous explique ça avec une histoire de chevalier qui doit délivrer une princesse retenue par un vilain dragon...



POWER METAL : Le chevalier arrive sur une licorne blanche, parvient à déjouer les plans du dragon, sauve la princesse et lui fait l'amour dans une forêt enchantée.

TRASH METAL : Le chevalier arrive, se bat contre le dragon, sauve la princesse et la baise.

HEAVY METAL : Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit quelques bières et baise la princesse.

SPEED METAL : Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.

HARD ROCK : Le chevalier arrive en short avec une casquette. La princesse se casse dégoutée.

BLACK METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, baise la princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.

SYMPHONIC BLACK METAL : La même chose mais en finesse.

HAIR METAL : Le chevalier arrive avec une coiffure 80's, envoie un baiser à la princesse et se fait croquer par le dragon.

FOLK METAL : Le chevalier arrive avec des amis flutistes et violonistes, le dragon s'endort, il sauve la princesse et l'épouse.

METAL-INDUS : Le chevalier arrive en pantalon cuir sous un imperméable vinyle, attache le dragon en tenue de bondage, l'insulte en allemand et s'en sert comme d'un lance-flamme pour incendier le chateau, pendant que la princesse, en minijupe immaculée, chante en haut de la tour.

DEATH METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.

BRUTAL DEATH : Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.

GOTHIC METAL : Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui, il l'épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, il se suicide sans qu'on sache pourquoi.

DOOM METAL : Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la princesse.

GOTHIC METAL A CHANTEUSE : Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer.

ALTERNATIVE METAL : Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit "fuck you!" à la princesse et repart.

VIKING METAL : Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château.

PROGRESSIVE METAL : Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes, le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit de la princesse, joue un autre solo, la princesse s'enfuit et va chercher le chevalier heavy metal.

ATMOSPHERIC METAL : Les écailles du dragon reflètent la lumière de la Lune, la princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l'air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.

GLAM METAL : Le chevalier arrive en retard après s'être looké pendant 3 heures, entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.

GRIND METAL : Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant 2 minutes et repart.

GORE METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une dernière fois.

NEO METAL : Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.

TRUE BLACK METAL (A L'ANCIENNE) : Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves. Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.

TRUE BLACK METAL (NOUVELLE VAGUE) : Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu'il n'a rien compris et qu''il est pas "evil". Il bute la princesse parce qu'elle l'a interrompu. Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques. Et pis, faut pas faire mal aux dames, non, faut pas. (on peut être dragon et gentleman, bigre)

WHITE CHRISTIAN METAL : Le chevalier est vierge, le dragon est vierge, la princesse est vierge, et finiront tous trois sur le bûcher
D'autres genres plus ou moins dérivés

PUNK : Le chevalier à crète rouge arrive complètement défoncer en hurlant ANARCHIE!!!, il butte le dragon à coup de rangers coquées, declanche une baston contre la princesse, la fou KO, la viole et se barre avec le pack de bière que le chevalier heavy métal a oublié sur place.

POP ROCK : Le chevalier arrive... puis repart ne sachant pas ce qu'il fout là.

RAP : Le chevalier engage un combat de regard avec le dragon (après que celui ci l'aie mal regardé) insulte la mère du dragon, sort son super portable à 400¤ pour appeler sa cité, ils démontent le dragon et se font tourner la princesse.

TEUFFEUR : Le chevalier arrive dans sa bagnole tunée, détruit le dragon a coup de decibel et tue la princesse par overdose d'extasy.
[ Ajouter un commentaire ] [ 2 commentaires ]

# Posté le mardi 06 novembre 2007 11:43

Parlons de politique...

Parlons de politique...
Voilà des petites définitions avec des vaches, oui deux vache... Pourquoi ??? J'en sais rien moi...




Imaginons cet exemple simple, vous avez deux vaches, et de ces deux ruminants, votre subsistance vous devez tirer. Selon le moment historique et le lieu, différentes approches s'offrent à vous, les voici :

SOCIALISME Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait. La production reste artisanale, mais au moins tout le monde est content, meme les vaches

COMMUNISME Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait. C'est comme ça, le gouvernement ne vous fais pas confiance, et il faut bien financer les frais de représentation du pouvoir.

FASCISME Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait. Et estimez vous heureux de ne pas vous retrouver dans une mine de sel pour participer à la grandeur nationale.

NAZISME Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune. En cas de crise, ils fusilleront tout ceux qui auront trait la vache brune, sous prétexte de haute trahison.

DICTATURE Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent. Notez bien que si le probleme est résolu, il ne l'est que pour un court moment, les miliciens sont en général trop cons que pour traire une vache....la technologie et le savoir faire ayant été fusillé, une conquête militaire sera nécessaire pour retrouver ces compétences devenues rares.

FEODALISME Vous avez deux vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait. Et il en profite pour rappeler son droit de cuissage sur les chèvres.

DEMOCRATIE Vous avez deux vaches. Un vote décide à qui appartient le lait. En général le lait appartient au meilleur orateur, et vu qu'il passe son temps à parler de tout et de rien, il n'a pas le temps de traire, lui...pour les autres, et bien ils n'ont qu'a travailler...fainéants, va !

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE Vous avez deux vaches. Une election désigne celui qui décidera à qui appartient le lait. S'ensuit la naissance d'un lobbying intense, ou l'élu se voit corrompre à coup de brique de lait pour choisir le plus mauvais lait au prix le plus cher.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR Vous avez deux vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion. Vous aviez bien tenter une organisation quelqconque, mais comme tout le monde voulait traire la meme vache en meme temps, et que les compromis sont la solutions des imbéciles, vous préférez finallement laisser faire la nature.

CAPITALISME Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits. L'effet se répétera chaque fois que possible, n'oublions pas, ici tout est mis en oeuvre pour acquérir plus de moyens de productions, et par là plus de capital. Un fois le monopole atteint, vous spéculez sur le prix des vaches, du lait et des taureaux, vendant au plus offrant, et préférant jetter les excédant, car ce qui est rare est cher.

CAPITALISME DE HONG KONG Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un "echange de dettes contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récuperez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des Iles Caiman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de sept vaches. Au rapport de la dite société figurent huit ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable. Tres efficace, ce systeme brouille tellement les pistes que vous même ne savez plus à qui appartiennent les vaches....ce n'est d'ailleur pas le sujet, ce qui vous interesse, c'est le lait.

CAPITALISME SAUVAGE Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l'une, vous forcez l'autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laissé la vache mourir d'épuisement. Ayant épuisé toute les vaches, vous vous rattrapez sur le lait de chamelle, avec les mêmes conséquences désastreuses.

BUREAUCRATIE Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante. Comme vous n'aviez pas abattu la première vache dans les règles de l'art, la procédure est caduque, et il faut tout recommencer, vous abattez la deuxieme vache, et le gouvernement vous subsidie pour le manque à gagné.

ECOLOGIE Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse pour faire du compost qui feront tourner les éoliennes qui alimentent les machines à traire.

FEMINISME Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi. C'est ça l'égalité des sexes, en plus en mélangeant les deux productions, on obtient un lait contenant plus de protéines.

SURREALISME Vous avez deux girafes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica. Il y a aussi le surréalisme moderne : vous élisez Chirac à la présidence.

CAPITALISME EUROPEEN On vous subventionne la 1ère année pour acheter une 3ème vache. On fixe des quotas la 2ème année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la 3ème année pour abattre la 3ème vache. Vu qu'au bout d'un moment il y a trop de lait sur le marché, l'année prochaine, vos vaches devront produire du soja transgénique.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos deux moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE Pour financer la retraite de vos deux vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait: le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les francais sont dans la rue: "DU LAIT ! ON VEUT DU LAIT !" La France construit un lactoduct sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. Le lactoduct ne servira jamais. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduct. Voilà, ce petit didactitiel est maintenant terminé, et comme le répète si souvent José Bovin : meuuuh !
[ Ajouter un commentaire ] [ 1 commentaire ]

# Posté le dimanche 04 novembre 2007 17:19

Modifié le mardi 06 novembre 2007 11:48

WHAT I'VE DONE

WHAT I'VE DONE
Unenregistrement de Linkin Park issu de leur premier album, le premier single.
Pas trop compliquée, une piste avec une bonne disto, une autre en disto légère avec un poil de chorus et de réverb. Pour une fois le son midi rend preque bien, mais le son de guitare est toujours à chier...
Désolé...

Venez donc écouter : http://www.feenuxgratte.new.fr


Et dites ce que vous en pensez...
[ Ajouter un commentaire ] [ Aucun commentaire ]

# Posté le samedi 06 octobre 2007 18:17

Modifié le mardi 09 octobre 2007 03:15

Je m'en vais...

Je m'en vais...
Voilà, c'est ici que tout s'arrête... Enfin tout, j'exagère peut être un peu... C'est une vie qui s'achève, et une autre qui va bientôt commencer...Ceci n'est pas la fin de l'aventure, juste une étape...
Je pars, loin de tous, dans une région reculée...
Je m'en vais affronter la dure réalité de la vie seul... Face à moi même dans mon appartement, j'vais devoir apprendre à me supporter...

Enfin voilà... J'ai pas envie d'y aller... J'le dis mais ça change rien...

Vous aller me manquer...
[ Ajouter un commentaire ] [ 4 commentaires ]

# Posté le jeudi 30 août 2007 16:34